Tutku

Kafamın içinde filler koşuyor yine uyuyamadım. Başı ağrıyan insanlar nasıl uyuyor hiç anlamıyorum.Karantina leş gibi gidiyor. Herkes gibi sürekli yiyor boş boş bakıyor    çıldırmış gibi temizlik yapıp uyumaya çalışıyorum. Masalı eğlendirmek dışında hiç bir aktivitem kalmadı. Buraya yazdığıma göre karıştıracağım hiç bi profilde kalmadı. Biraz mutlu olmam için yarım saat güneşte bekletiyorum kendimi iyi geliyor. Dünyanın uydusu aysa    benimki güneş. Allahım sen güneşe tapanları bari affet. Güneşten sonra tapılacaklar listemde sıcak hatta kaynar suda duş var. Biraz vücudum yanacak ki yaşadığımı farkediyim bunu soğukla deniyorlar ama ben yeterince soğuk bir insan olduğum için ver yansın. Neyse sanki kafamda beş kişinin boku varmış gibi her Allah’ın günü saçlarımı hunharca 58 kere köpürttükten sonra o köpüklerin vücudumdan akması, lan yoksa arınıyormuyum diye düşünüp allahım negatifi gönderdim pozitifi yüklediysen çıkıyorum bak diye düşünüp banyoda geçen 78 saat sonun...

Banyodan çıkmış sobanın kenarına oturuyorum yarın pazartesi ilk ders matematik fazlasıyla bunalmış hissediyorum keşke diyorum on yıl ileri gitsem yaşamasam bu kabusu derken sobanın çıtırtısında uykuya dalıyorum hooop bu güne gelmişim. Anam ağlamış bedenim bile yorgun görünüyor Ama o matematik dersine girmemişim. Okul bitmiş evlenmişim işe girmişim doğurmuşum “anne” olmuşum kocaman kocaman sorumluluklar başıma taş olup yağmış ama kurtulmuşum sabaha önlük giyip okula yürümekten. Düşe kalka yürüdüğüm yollarda sürüklenip yinede uyanamamışım o uykudan. Matematik dersinden sonraki teneffüste kaloriferin yanında minicik eteğimle boş yaptığım zamanı deli gibi özleyip kalmışım bu günde.    Okul çıkışı eve kadar sallana sallana yürümelerim yürürken fındık kadar dünyamda hayatı sorgulamalarım..  Değişmeyen tek şey sorgulamalarım birazda memnuniyetsizliğim tamam.  Ne istiyordum ki zaten. Sonsuza kadar sobanın kenarında uyumak mı (soba zehirlenmesi  🤦🏼‍♀️ ) yooo. ...

Özledim terkettiğim herşeyi.  Sevmek yasaklanmalı artık. Ne geliyorsa başımıza hep insani duygulardan sevilmeye olan açlıktan sevmeye doymayışımızdan. Eskiden sevdiğim kim varsa hepsini çatır çatır tamir edilmeyecek kadar kırdım. Çünkü onlar beni ne kadar kırarsa kırsın saman aleviyle yarışan sinirim geçince ortada yandığıyla kalan ben olmaktan yoruldum.  Acıtarak seven ben olabilirim girdiğim kafada farklı planlara sebepte olabilirim seni yolundan bi kaç km şaşırtabilirim kendini istemediğin herşeyi yaşarken bulabilirsin ama bu benim yüzümden değil çünkü bende böyle olsun istemiyorum. İnan bana. Aklımdan geçeni yaşadığım için kendimi lanetlemekten vazgeçip lan kader ananıskcem deyip kendimle yarışmaktan yoruldum. Napıyım ben, nasıl yapıyorsun sen. Aklına söz geçirebilen düşüncelerini durdurabilen var mı. Kalp değil ki bu sg deyince küsüp gitsin.  Ülkece korona ayağına içimize çekildik herkes kendi karantinasını oluşturmuş felan on numara sistem işliyor bir gün ö...

Merhaba bebeğim. Hayatımın ben neredeyim  aq evresinden bildiriyorum geçen ayı özetleyip midemi bulandırmak istemem ama bunları yazarken film şeridi gibi gözümün önünden geçtiği için ben bi kötü oldum şuan. Hayatımda hiç allahım beni kurtar diye bu kadar dua etmemiştim. Herkes sen naptın aq diye tanıdık tanımadık yüzüme söverken hiç bu kadar sakin siktir edip geçmemiştim. Sinirlerimi aldırdım ruhumu arındırdım odaklandım. İstemediğim bir güne uyanmamak için elimden geleni yaptım. Aklıma gelen senaryolarla beş sezon garantili diziler yazdım benim kadar kafası kırık bulamadığımdan hep bugda kaldı cağnım senaryolar. Tek kişilik dev kadro olarak daha fazla dayanamayıp tüm bombaları patlatıp yine yeniden (şükürmoment) istediğime ulaştım. İmkansız gibiydi (ölüm gibi bişeydi abartmıyorum) ama Haticeyle vedalaştım. Yaşadığım olaylar beni bıraz eskittiği için saçlarım beyazladı arkadaşlar ama en çok soluk boruma bişeyler oldu. Artık yarısı tıkalı çalışıyormuş, astım dedi doktor. Panik at...

İyimisin diyorlar  Bu kadar boktan şeyler yaşayıp damlardan düşüp yerlerde yuvarlanıp bi miktar sürüklenip iyi olmam mümkünmüş gibi iyi misin diye sorabiliyorlar. İyiyim deyip herkesin vicdanını bi tur yağlamak istemiyorum. Kötüyüm aq. Allah’ına kadar kötüyüm. Ve bunu düzeltecek kendimi pamuk gibi yapacak kadar zeki ve güçlü de değilim. Ben yapamıyorsam kimse yapamaz zaten o başka çaresizlik. Üç yaş zeka seviyesiyle eşit olan beynimi ağlayarak gözlerimden çıkardım kafamın içinde olanlardan bahsedip kafa açmak istemiyorum yüzeysel gidiyorum. Ben kendime rota oluşturamayınca sıkıntıya düşüyorum üstelik navigasyondan bile yolu kaçırıyorum  ben düşerken yükseklerden uçurumlara sen geber inş.  Kimsenin dokunmasına gerek yok oturur altı saat kesintisiz kafamdaki saçma sapan şeylere ağlarım. Yaptığım saçmalık istediğim tamamen şımarıklık ama üç yaş zekam bu yaptığımı bal gibide onaylıyor. Bide hayata felan küstürüyor   Allahım kafamı açmak için burnumu sürtme...

Amacım bişey yapmak değil sadece kafa karıştırmak istiyorum dedim kendime. Ve korktum kendimden Neden böyle düşünüyorum ve daha önemlisi NASIL başarıyorum. Saat gecenin üçü normal insanların uyku saatini geçeli çok oldu ama bana göre düzene girmiş uyku saatimi geçmemek için telefonu elimden fırlatıp kapattım gözümü.  Aklım değişik oyunlar peşindeymiş önce savaştıklarını gösterdi bir bir. Hangi yollardan geçtiğime baktım kendi karanlığımda. Arkamda tek bir iz yok öyle kolay sıyrılmışım yediğim her boktan,ama nasıl leş ortalık. Herşey güzel düzlüktesin diyorum bu kez deli dürtüyor bulanıyor tüm sular. Bu siktiğimin delisi beni neden sürekli dürtüyor allahım al şunu başımdan hesap bana giriyor. Eşeğin aklına karpuz kabuğu sokan mı suçlu,karpuzu yiyen eşek mi. Bunu yuvarlak masada 2.80 yatırıp düşünüyorum sığmıyor bir türlü. Bir Eşek oluyorum,bir fitneci orospu çoçuğu, birde bok yoluna giden karpuz. Hepsinde benim suçlu. Yada hepsinde benim en masumu. ”Mecburdum, canım öyle ist...

Doğrusunu acı acı yaşadığın gerçeği başkasına yalan dolanla aktarma rezilliği. Kesin kusarım yazının sonuna. Nerde ne kadar yalan abazası var üstüme koşuyorlar. Naber dediğim başlıyor sallamaya. Yapma, eksenim sana bir milim kaymaz uğraşma. Kendi halimde bir insanım kimsenin maddi manevi medeni psikolojik sosyal durumları umrumda değil. Hayatıma zorla girmeye çalışıp yalanı boynuma dolayarak bana tutunmaya çalışan tutana kadar ölümüne dolandıran kendini kanıtlamak için Atakule den atlayanları inip aşağıda tutmuyorum arkadaşlar. Lütfen herkes bagaj hacmine göre sallasın. Ben haddimi bilirim, had bildirmeyi hobi olarak yapıyorum .Konuşmayı severim ama kimle nerde ne zaman ne konuşacağını ayarlamak mesele. Çok konuşurum boş konuşurum eyvallah ama biri çıkıp yalan söylüyorsun diyemez. Kendimi kimseye kanıtlamak için konuşmam. Konuşmak istemediğimde negatif ışınlarla herkesi kendimden uzaklaştırırım moralim bozukken mutlu gibi yapamam. Senin sikik ruh haline kim niye üzülüp sevinsin ki bu ...