Tutku

Sihirli/sinirli Yaradan beni yaratırken yürüyen bir sinir krizi yaratmak istemiş. Çevrem sinirime alıştı eyvallah, ya he canım deyip geçiyorlar zaten üç dakikada saman alevi gibi sönüyorum ama ya he demeyenler... cinnetülvahşet. Cinnetim karşımdakinin dudağından çıkan iki kelimede olmamalı yaaa  😣 Bu kadar yorucu bir hayatı ben bile isteye yaşıyor olamam insan kendine bu işkenceleri yapmamalı  🥺  Şımarık büyütülen her insan yavrusu gibi hayata arsızlaşıp şu yaşımda her istediğim olmak zorunda felan sanıyorum. Kendimi istediğimin o an olamayacağına, bunun benim elimde olmayan bir şey olduğuna, mantıksızca saçlamaladığıma aslaaaa ikna edemiyorum yemin ederim tüm hücrelerimle delirdiğimi biliyorum ama sakin olamıyorum durduramıyorum kendimi. Sihirli değilim ben sinirliyim  🥺 bunu avuçlarıma yazmam gerekiyor günde yüz kere görüp anlamam için Ela ile Lale gibi beşyüz sayfa tekrar etmeliyim. Ama beyinde tıkanan hadsizlik damarım algılarımı öldürüyor ve iki buçuk yaş zek...

İlk vazgeçilen olmak Bu ara en çok zoruma giden şey bu leş duygu. Ben ne zaman birileri için bir tercih meselesi bir seçenek oldum. Ne münasebetle kendimi bir şık gibi sundum. Beni ne zaman çok sevdiler, sevdikleriyle aynı kefeye koydular    ağır geldim elediler.    Hep ben miyim fazlalık olan savrulmaya mahkum kötü çürük  olan. Konu bana gelince kimse neden vicdanının yerini bulamıyor.    Merhamet etmeyene merhamet edilmez. Bana neden merhamet edilmiyor kim bozdu bu dengeyi. Damarlarımda gezen Akaospozitifken ben vicdan merhamet empati olaylarını felan nasıl yapıcam. Bana yüklenen özelliklere onları yüklersen bu sistem çöker. Çöktü de zaten. Çok zorlanıyorum kafam artık almıyor plan yok taktik yok istek yok heves yok gece yok gündüz yok yemin ederim nefes bile yok. Savrulan her yaprakta kendimi görüyorum. 9/5 tansiyonumla 6 saatte kendimi kendime yediren sabrımla yok oluyorum. Birileri bişeyler söylüyor haklı bulup ağlıyorum birileri sabret diyor inan...

Kimseye kızamadım Kimseye küsemedim Sonunda kendime küstüm, sonunda hayata... Düşündüm banka soymayı, ulu orta soyunmayı.. Hayatımdaki herkesi vurmayı affedin..  DEP RES YON DA YIMM!   27 senelik hayatımın 5 i hariç 22 si kol gibi depresyon. Bir aptal olup seveydim böyle hayatın ızdırabını ama sevemedim çok kızdım küstüm kırdım kırıldım kahrettim lanet ettim. Sevgisiz sevimsiz merhametsiz çıkarcı yalancı arsız insan dışında kimseyle mi tanışmadım ben. Hep mi bendim yanlış olan. Sorgulamaktan düşünmekten çaresizliğimden kendimden yoruldum yaşadıklarımdan sıkıldım. Geçici zaferler, sıkıcı roller, samimiyetsiz sözler, yalana batmış sonu gelmeyen şerefsiz günler. Bedenimi bir köşeye bir elbise gibi bırakıp günahlarımın dövme gibi ince ince işlendiği ruhumla cehenneme koşar adım atlamak istiyorum. Daha ne kadar yanmam gerekiyor bu dünyada bilmiyorum ama artık hiç bir şeye DAYANAMIYORUM. Anladım ki ne yaşarsam yaşayayım o balkonda o gece hıçkıra hıçkıra ağladığımda kimse gözyaş...

Merhaba Tam beş blog yazdım fakat yayınlamadım. Ölmedim süründüm süründürmeden anlatamazdım. Hayatımın hiç bir şey olmadıysa bile kesin bir şey oldu evresindeyim. İnanılmaz şeyler oluyor. Geçen ay bu ana ışınlansam yok amasının anı derdim. Yaşarken bile çocuk gibi tepinerek sızlanırken hadi yaaaa valla mı ciddi mi bunlar yok artık bu da mı yaşanıyor diye elimi kolumu ısırarak yaşıyorum. Özetlemek istiyorum fakat bu şey gibi beş sezonluk diziyi bir ayda bitirip üç dakikada alakası olmayan birine anlatmaya çalışmak gibi. Az önce buzlukta yarım bırakılmış dondurma gördüm bir aydır kaybolan hislerim dondurmaya bürünmüş, içim sızladı. İnsan başına her geleni atlatmayı kimden öğrendi afedersiniz sıçmak gibi bişey mi iç güdüsel çözüme programlanma. Madem ölüm hariç herşeyi çözebiliyoruz neden tanrım benimle kedisiymişim gibi miyavlatarak oynuyor. yanlış yaparak, açtığı yolda, gösterdiği hedefe, yemin ederim durmadan koşarak yürüyeceğime. Yaşattıkları yaşayacaklarının teminatıydı onlar geçer s...

İnsan ölmek ister mi?  İstiyormuş.  Kendimde değilim ama başkasında da değilim sadece kendimi arıyorum kendime gelip aklıma fikir vermek istiyorum. Hissettiklerimi anlatmak istiyorum bu olayı atlattığımda üzülmemek için iliklerime kadar kazımak istiyorum ama hissedemiyorum canım yanıyor ruhum sancıyor bedenim acıyor kalbim kanıyor ama ben düşüncelerimi duyamıyorum. Aynı hayatı kaç kere yaşar insan. Aynı yalana kaç kere inanır. Aynı yaradan kaç kere yara alır. Kendimi kötülük kraliçesi sanıp Allah’a neden kalbim taş diye sorarken deli gibi ilahi adalet arayıp canım yansın isterken zaten ilahi adaletin merkezinde olduğumu görmemle kendime acıyorum. İnsanın kendine acıması kadar korkunç bişey var mı. Ben bu aciz halimi nasıl kaldırırım bilmiyorum aldığım oksijeni kendime yük etmekten kurtulamıyorum. Düşmedim düşürüldüm bu korkunç bu delirtici bu gerçekten nefes kesici.Kafamda ilk defa kendimi öldürüyorum canım yanmadığı için ağzım sulanıyor ölüme. İçimde başkalarını öldürmek vicd...

Bir kez daha aptallığın üzerime kene gibi yapışıp kanımı emerek büyüdüğünü görmek beni şaşırtmadı. Sarstı. Sarsılmak.. Tek kelimeye kocaman depremler sığdırmışlar. İçimdeki fay hatları hala aktifken aklımı bir kenara koyup kalbimin üzerine oturmak istiyorum... Oturuyorum elimde küçük bir anahtar yorgunluğum suskunluğum ve eğitilmez hırslarıma çizikler atıyorum kanıyor ama ölmüyorum. Kafamda herkes birbirine kızıyor herkes birbirine düşman. Ben kendime. İnsanın herkesi mum gibi dikip ot gibi ezip kendine tek kelime geçirememesi korkunç. Kendimden korkup kendine sığınıyorum ellerimdeki günahla kendimi yeniden kaldırıyorum. Affedemiyorum belki ama üzülüyorum. Kendimi değiştirmek için neleri vermezdim ki. Adım Tutku tüm tutkularımın esiriyim. Kendimin efendisi ve kölesiyim. Yapmamam gereken herşeyin başrolündeyim. İnanmamam gereken herkesle en samimiyim. Kandırılmak konusunda elime su dökeni kezzapla eritirim. Gözüme hoş gelen tek bir kelime uğruna bir 70lik deviririm. Anlamı olmasa da olu...

Hayat ahtapot gibi tüm kollarını boynuma dolamış sınıyorken ben süngerbob gibi içiyorum. Normal bildiğin içiyorum saçma sapan oynamalı tüm şarkıları dinleyerek saçmalığın dibini mezeye bana bana içiyorum. Eskiden ağlamalı isyan bayraklı şeyler dinlerdim devrim değişti demekki. Lale devrimdeyim bakalım Patrona Halil isyanı ne zaman çıkacak.  Bu alkol millete ne etti bilmem ama bana sadece inceden kafa yapıyor. Alkol tüm kötülüklerin anası değildir arkadaşlar tüm kötülüklerin anası insandır kandırmayalım birbirimizi. Bardaktaki sıvı nedEn ayıp olabiliyor. Günde 398 adet kahve detox içeceği çay görüyorum onlardan farkı ne ki içen fullhd terbiyesiz olsun. Ben onları da paylaşıyorum bunu neden saklayarak içmeliyim ayıp yada gizli bişey değilki evde    içiyorum bunda kötü olan ne olabilir. Aklım almıyor mantığını. Alkolü ayıp yasaklı kılan dine uygun olmaması mı. Hocamıyım ben yada müftümüsün sen instagrama RTÜK mü geldi hayırdır. Her yazımda üç durakta Allahı anımsayan ben değ...