Tutku

İçim gül biraz güldür biraz... Dümdüz bir insanım ben. İçim dışım dostum düşmanım aşkım nefretim hepsi ortada. Kaos beni içine çekse bile her hengamede basit düşünüp düz mantık ilerliyorum. Seviyorsam gösteriyorum istemiyorsam söylüyorum yapacağım her şeyi iyi yada kötü karşımdakinin gözüne baka baka söylemeden rahat edemiyorum. Üzülür mü düşünür mü beni      acıtır mı farketmez en azından yıkılmaz. Keşke benide böyle dümdüz üzseler. Dolaylı yollardan    üzülüyorum. Ben hep yapmazlar sanıyorum. Ne geliyorsa başıma sanmaktan geliyor.  Seviyorum, sevgimi hakeder mi kendini kaf dağına taşır mı farketmez ben o an canımı çıkarıp verecek kadar seviyorum gerisi kendi tercihi.  Sevince nasıl ilah gibi tapıyorsam kırılınca dinden çıkmış şeytan gibi kaçmak istiyorum ikisinin arasında bana yer yok kendine müslüman olamıyorum. Sakin sakin kavga etmek, bir kaç durak sonra intikam almak, siniri sindirmek, acıya ara vermek tabiatıma aykırı. Üzülünce her şey yakılıp y...

Google’a kandırılmama duası yazıp aratmayı bile düşündüm. Gerçeği hissediyorum ama  Allah’ım sen bir tur daha göster nolur diyorum rabbim acıyor ucundan kenarından gösteriyor, bu kez bi de ima eder gibi değilde tam göster anlamadım diyorum kurban olduğum zekamı biliyor tekrar Full HD gösteriyor ikna olamıyorum allahım yaaaaa ben yapamıyorum sen yap diyorum oluyor bişeyler işte. Ne oluyorsa ben beceremediğimde o yapıyor. Ben hiç bir şey beceremez aynaya baktığımda kendimi göremez oldum.  Göster deyince gösterene şükürler, gördüğünü anlamayıp mal gibi dümdüz ilerleyene de lanet olsun.  Hep düşünüyorum  Saçımı siyaha boyatmayı, spora tekrar başlamayı , onlar gibi yalancı olmayı, işe girmeyi , kedi beslemeyi, ve hatta sigaraya başlamayı bile oturup ciddi ciddi düşündüm.  Sosyal medyaya yol verdiğim andan itibaren dışarda akan hayatın gerçek çirkinliğini gördüm. İnsan yokmuş ki dışarda. Herkes potansiyel hasta. Bir tane normal insan kalmamış herkes yürüyen tiktok hes...

  Rüyadayım sanmıştım rüya değil gerçekmiş kavak ağaçlarından sağa dönünce uyandım.  Üç boyutlu bir dünya elimde kocaman elma inanmak istersen al bir ısırık. İnanıp bir masalı yaşamak bile ellerimde. İstemem doydum dersen tükür o  sindiremediğin elmayı tak geriye bas son gaz. Ne kalabiliyor ne gidebiliyorum. Benim sorunum tam olarak bu. İplerim ne yöne çekilirse o tarafa ikna oluyorum. İkna olmak için yolun ortasında öylece bekliyorum tenezzül edilirse gelip anlatacaklar tepkisiz kalır dinlersem biraz daha uzun konuşacaklar tepki verir düşüncelerimi söylersem orda öylece bırakıp beş ayda geldikleri yolu beş saniyede arkalarına bakmadan gidecekler. Çünkü düşüncelerimle hislerimle uğraşacak vakitleri yok. Sevgileri çok ama tahammül yok. Sevginin ederi ne. Kaç lira bir haftalık sabır sükunet merhamet . Ne vermek gerekiyor sabırla sonsuz sınırsız sevilmek için. Kendimden ödün vermek ödediğim bedeli arttırıyor. İnat edip hayatı zindan etmek beni herkesten çok zorluyor. Ben ina...

Sihirli/sinirli Yaradan beni yaratırken yürüyen bir sinir krizi yaratmak istemiş. Çevrem sinirime alıştı eyvallah, ya he canım deyip geçiyorlar zaten üç dakikada saman alevi gibi sönüyorum ama ya he demeyenler... cinnetülvahşet. Cinnetim karşımdakinin dudağından çıkan iki kelimede olmamalı yaaa  😣 Bu kadar yorucu bir hayatı ben bile isteye yaşıyor olamam insan kendine bu işkenceleri yapmamalı  🥺  Şımarık büyütülen her insan yavrusu gibi hayata arsızlaşıp şu yaşımda her istediğim olmak zorunda felan sanıyorum. Kendimi istediğimin o an olamayacağına, bunun benim elimde olmayan bir şey olduğuna, mantıksızca saçlamaladığıma aslaaaa ikna edemiyorum yemin ederim tüm hücrelerimle delirdiğimi biliyorum ama sakin olamıyorum durduramıyorum kendimi. Sihirli değilim ben sinirliyim  🥺 bunu avuçlarıma yazmam gerekiyor günde yüz kere görüp anlamam için Ela ile Lale gibi beşyüz sayfa tekrar etmeliyim. Ama beyinde tıkanan hadsizlik damarım algılarımı öldürüyor ve iki buçuk yaş zek...

İlk vazgeçilen olmak Bu ara en çok zoruma giden şey bu leş duygu. Ben ne zaman birileri için bir tercih meselesi bir seçenek oldum. Ne münasebetle kendimi bir şık gibi sundum. Beni ne zaman çok sevdiler, sevdikleriyle aynı kefeye koydular    ağır geldim elediler.    Hep ben miyim fazlalık olan savrulmaya mahkum kötü çürük  olan. Konu bana gelince kimse neden vicdanının yerini bulamıyor.    Merhamet etmeyene merhamet edilmez. Bana neden merhamet edilmiyor kim bozdu bu dengeyi. Damarlarımda gezen Akaospozitifken ben vicdan merhamet empati olaylarını felan nasıl yapıcam. Bana yüklenen özelliklere onları yüklersen bu sistem çöker. Çöktü de zaten. Çok zorlanıyorum kafam artık almıyor plan yok taktik yok istek yok heves yok gece yok gündüz yok yemin ederim nefes bile yok. Savrulan her yaprakta kendimi görüyorum. 9/5 tansiyonumla 6 saatte kendimi kendime yediren sabrımla yok oluyorum. Birileri bişeyler söylüyor haklı bulup ağlıyorum birileri sabret diyor inan...

Kimseye kızamadım Kimseye küsemedim Sonunda kendime küstüm, sonunda hayata... Düşündüm banka soymayı, ulu orta soyunmayı.. Hayatımdaki herkesi vurmayı affedin..  DEP RES YON DA YIMM!   27 senelik hayatımın 5 i hariç 22 si kol gibi depresyon. Bir aptal olup seveydim böyle hayatın ızdırabını ama sevemedim çok kızdım küstüm kırdım kırıldım kahrettim lanet ettim. Sevgisiz sevimsiz merhametsiz çıkarcı yalancı arsız insan dışında kimseyle mi tanışmadım ben. Hep mi bendim yanlış olan. Sorgulamaktan düşünmekten çaresizliğimden kendimden yoruldum yaşadıklarımdan sıkıldım. Geçici zaferler, sıkıcı roller, samimiyetsiz sözler, yalana batmış sonu gelmeyen şerefsiz günler. Bedenimi bir köşeye bir elbise gibi bırakıp günahlarımın dövme gibi ince ince işlendiği ruhumla cehenneme koşar adım atlamak istiyorum. Daha ne kadar yanmam gerekiyor bu dünyada bilmiyorum ama artık hiç bir şeye DAYANAMIYORUM. Anladım ki ne yaşarsam yaşayayım o balkonda o gece hıçkıra hıçkıra ağladığımda kimse gözyaş...

Merhaba Tam beş blog yazdım fakat yayınlamadım. Ölmedim süründüm süründürmeden anlatamazdım. Hayatımın hiç bir şey olmadıysa bile kesin bir şey oldu evresindeyim. İnanılmaz şeyler oluyor. Geçen ay bu ana ışınlansam yok amasının anı derdim. Yaşarken bile çocuk gibi tepinerek sızlanırken hadi yaaaa valla mı ciddi mi bunlar yok artık bu da mı yaşanıyor diye elimi kolumu ısırarak yaşıyorum. Özetlemek istiyorum fakat bu şey gibi beş sezonluk diziyi bir ayda bitirip üç dakikada alakası olmayan birine anlatmaya çalışmak gibi. Az önce buzlukta yarım bırakılmış dondurma gördüm bir aydır kaybolan hislerim dondurmaya bürünmüş, içim sızladı. İnsan başına her geleni atlatmayı kimden öğrendi afedersiniz sıçmak gibi bişey mi iç güdüsel çözüme programlanma. Madem ölüm hariç herşeyi çözebiliyoruz neden tanrım benimle kedisiymişim gibi miyavlatarak oynuyor. yanlış yaparak, açtığı yolda, gösterdiği hedefe, yemin ederim durmadan koşarak yürüyeceğime. Yaşattıkları yaşayacaklarının teminatıydı onlar geçer s...